今日は　遅くなったけど　実家の墓参りに行ってきた。
手術前は　1週間とか10日に1回は　実家の仏壇のお参りをしてたけど
最近は　すっかり減ってしまった。
許しておくれよ、おっかさん、と　おとっつぁん。兄上様。

母がお墓のお守りができなくなってからは
お寺業務は　私の仕事になった。
正直　面倒だな、とか
母の記憶がはっきりしてるうちに
もっと　ちゃんと聞いとけばよかったよ。(ぼやき）
（田舎のお寺は　なにかと　あれこれ　大変）
・・・などと　「喜んでやらせていただきます」とは　言えず
ついつい　ココロん中で文句・・・。

＊＊＊

手術の前の日。

術後　前向きに過ごせるように
「病気のーと」に　やりたいことをかいてみたら
なぜか真っ先に思いうかんだのが　「墓参り」だった。。。。

なんでかね～　(●´ω｀●)
夢とか　野望は　ないんか～　

思ったよ。。。。気づいたよ。。。

実家の仏壇でのお経上げとか　お墓参り（寺業務）って
面倒だの大変だの　言ってたものの
私の心の「よりどころ」で、しかも「がっつりよりどころ」だったんだ。。。って。

乳がんかも？って思った時も
確定・告知を受けた時も　涙はでなかった。
でも　実家の仏壇で　
「あー。na～ちゃん（母の私の呼び方）は乳がんになりました。なんでやねん！！」って　ぽくぽく木魚をたたいたら　じわ～っと涙がでた。
甘える親がいないってこういうことか・・・。って思った。
母が生きてたら　きっと　わんわん泣いただろうな。

母の世話だって　
大変だの　どーのこーの　言ってても
私にもたれかかる母、それに　ぶーぶー言いながらも　自分もよりかかってたんだよな～。って。
それ「共依存」っていうんだよね。
そこに　自分の存在価値を見出してたっていうか。さ。

などと　今ごろ気づいて　
今日は仏壇の前で　あれこれお思いを巡らしておりました。

最近は　お墓参りとお経上げで
「わたくし　一番の親孝行娘です。十分やりました。
　　　　　　　　　なので　まだまだ　そっちに呼ばんでください。」
って　手を合わせる。
お気に入り順でなく　孝行が足りない順で　呼んでくれ～って。　笑
（そしたら　まず　妹・・・だな）